meamia: (withNika)
Домашние диалоги.
Ника смотрит, как я отскребаю кастрюлю, и комментирует:
- Этот рис - какой-то хуцпан (наглец)! Все время пристает!


Складываем вещи в Чикаго, берем два чемоданчика ручной клади. Женя, конечно, притаскивает на три дня четыре пары обуви, место заканчивается:
- Можно к тебе в чемодан кое-что положить?
- Нет!! Выложи что-нибудь из своего.
- Мне все нужно!
- Четыре пары обуви?.. В общем, располагай их в своем чемодане, как знаешь.
- Ну можно хоть удлинитель в твой чемодан положить?
- Смотря удлинитель чего...
meamia: (Arik)
Купили мы недавно Арику книжку для его возраста о половом просвещении, It is so amazing! Читали с ним вместе немного, потом он сам. Задавал уточняющие вопросы - when did you get married? When did you start pregnancy? Я тоже из сперматозоида и яйцеклетки?
После мартовских каникул вернулся в школу, и давай своего религиозного друга Акдоса просвещать:
- Я Акдоса спросил, знает ли он, откуда берутся дети? А он говорит - их бог сотворил! Пришлось мне согласиться, да, бог, но сначала бог сотворил сперматозоид и яйцеклетку...
meamia: (Default)
Арика бужу сегодня утром, напеваю "Я ваша мама, вот мой дом.."
Арик, не открывая глаз: "Ты какая-то Рея..." Кто, говорю? - Греческая богиня!.. А какой бог у нас папа?
Папа из спальни:
- Я Аполлон!
Арик с сомнением:
- Мне так не кажется...

На кухне он начал выяснять, пока я еду складываю:
- А богиня чего ты?
Говорю - "домашнего очага, видимо!"
Арик сразу - "Тогда ты Гера!... Папа, раз твоя жена Гера, то ты - Зевс! А кто же Ника?"
Стали перебирать Зевсовых детей.
Пришли к выводу, что Ника - Афина! Во-первых, мудрая и воительница.
А во-вторых, она просверлила отцу дырку в голове...
meamia: (Arik)
У Арика продолжаются религиозные диспуты с одноклассниками.
- Я сказал другу Акдосу, что мы все состоим из клеток! А Акдос сказал, что бог создал людей из глины, поэтому мы состоим из глины.. Так что мне пришлось ему сказать, что глина имеет те же свойства, что и клетки! Иначе я не мог ему дальше рассказывать о науке...

На этот раз мама с папой ухитрились шапку мальчика потерять, как-то в машине затусовали и выронили. Осталась только оранжевая балаклава по грудь. А в магазинах, ррр, летний ассортимент уже везде!!
Обсуждаем проблему по телефону, пока я бегу на метро. Женька:
- А можно сшить!
-??
- Ну, папину черную шапку распороть.. И сшить!
- Тогда уж нафиг распарывать. Прямо надеть ее, пусть так и ходит.
- Не.. У него уже есть одна шапка "по самые помидоры"...
Тут я так заржалп, что люди вокруг шарахнулись...
meamia: (Arik)
Арик мне вдруг доверительно сообщает:
- На самом деле я вас всегда слушаю. Даже когда вы думаете, что не слышу.
Я, озадаченно:
- Мы не против. А что такое ты услышал?
Арик:
- Ну например, я слышал, как папа учил Нику ругаться...
- Как это?!
- Он ей советовал кого-то назвать "дебилкой"...

- Я сегодня целый день читал в интернете про всякие страшные и ужасные заболевания... А теперь не могу заснуть! Скажи, как мне это все забыть?!

Недавно он был поглощен идеей "временнОй машины", которую требовалось срочно изобрести, чтобы вернуться назад и исправить случившиеся неприятности - например, когда за ужином и делами оказалось, что уже пора ложиться спать, а поиграть не успел. А особенно требуется машина времени, когда чего-нибудь натворил. Вздохнет, и сокрушенно:

- Ну все. Now I DEFINITELY need time machine…

Drama King

Dec. 21st, 2016 12:32 pm
meamia: (Arik)
Наш мальчик временами ставит в тупик. Он никогда дома не доставлял нам проблем с едой - аппетит хороший, не то чтоб непривередлив совсем (рыбьи кости требует убрать, хрящи в мясе и тому подобное заставляют его отказаться от того кусочка мяса или пельменей), но выбор подходящих ему блюд и продуктов весьма широк, овощи любит, брокколи обожает.

Но вот школьная еда - непрерывная трагедия и драма. Другие дети, по рассказам, упрямо требуют одного и того же, но уж хоть это избранное блюдо последовательно едят. Арик, которого мы постоянно опрашиваем утром, что ему дать, и изощряемся (вареники или мини-киши в термосе, спринг роллы,бутерброды с любимой колбасой, бейгале с крим-чизом) каждый второй день приносит ланч домой практически нетронутым. Причины, предлагаемые им в качестве объяснения, разнообразны и удивительны.

- Я сегодня не нашел ложку. Там был другой ученик, который пошел мне помочь попросить ложку в учительской (у них есть пластиковые на такой случай), но ему сначала надо было в туалет, а потом он забыл, так что я остался без ложки и не мог съесть ланч...

- Нам сегодня совсем не дали времени на ланч.

- Мне внутри вареника что-то показалось подозрительным...

Но вчерашняя история превзошла все. Конечно, надо учесть, что накануне был тяжелый перелет из Израиля, два часа сна, протаскивание через секьюрити и багажное получение, перемена часового пояса...

-
У меня из коробочки пропала ложка, я ее не нашел в рюкзаке. Я поплакал и потерял время. Потом мне дали другую пластиковую ложку, я ей поел немного, а потом увидел, что у меня осталось мало времени, занервничал, что вы будете недовольны, что я мало поел и заплакал опять. Слезы попали на новую ложку и мне пришлось идти ее мыть. Пока я мыл, время совсем закончилось и я больше не успел поесть. Зато я нашел в рюкзаке первую ложку!
meamia: (40)
Вчера вечером, после тренировки на пакете Чемпионата мира по ЧГК, ещё и в преферанс сыграли.
Я, готовясь открыть прикуп после объявления мизера:
- Есть только одна комбинация, которая меня убивает...
Женька и Фима, практически хором:
- А все остальные делают сильнее!
meamia: (marriage)
Сегодня рассказываю Женьке, что прочитала новое исследование: доказали, что женщины (по крайней мере некоторые) таки могут испытывать оргазм от стимуляции других органов (сосков, пальцев ног и т.д.). Женька возмущается, ну что за исследование такое, недавно совсем другое говорили.
Я: - А чего, хорошее исследование! Все довольны, и подопытные, и ученые! Побольше бы таких - это тебе не палкой по пяткам бить и замерять уровень стресса...
Женька:
- Ну нет, вот то немецкое исследование, что если человека не кормить, а потом покормить и он станет довольным и радостным - ничто не побьет!
- Да, оно планку невероятно задрало...
meamia: (marriage)
Едем сегодня утром на работу в пробке, а впереди машина с вот такой картинкой возле номера.

Я говорю: как ты думаешь, это маяк или торт?
Женька подумал и говорит:
- Может, это мужик такой, с квадратной головой?
Я:
- А чего он по пояс в воде?!
- Ну.. может, наводнение?
Поизучали его еще, и тут Женька объявляет:
- Может, это он в ванне!
Я скептически:
- А чего стоя?
- Почему стоя? Может, сидя!
Квартала через два Женька уверенно:
- Это торт.
Я засомневалась:
- Откуда такая убежденность?
- Ну как, прочитай - thebestcakes.
- Ааа... Но почему тогда он в воде?!
В машине воцарилось молчание. Через несколько минут Женька неуверенно:
- Может, наводнение?....
meamia: (withNika)
Дочь в раздевалке спортзала окидывает меня критическим взглядом и одергивает мне майку:
- Что у тебя вечно тут открыто, там открыто.. Здесь спортзал, а не стриптиз-клуб!

Сегодня сходили с ней пообедать в очередной индийский ресторан, поели жидкого огня (расплата за её веганизм). Пока я тушила пожар во рту от "слабоострой" (!) ягнятины холодной водой и ласси, пара девушек за соседним столиком успела поесть и уйти. О, говорю, как они быстро эвакуировались! Ника:
-Ага. В эвакуительных штанах...
meamia: (40)
Сегодня остались из дому работать, много дел - мужу к оптометристу, решил новыми очками разжиться, ещё грабли купить надо и землю, улучшать вид нашего приусадебного участка - а то только прошлогодние тюльпаны выросли пока, а газон пухнет и дохнет.
Я к врачу, а Женьку забрасываю на плазу и спрашиваю - куда сперва: в оптику или в хозяйственный? Он саркастически:
- В оптику, конечно! А то припрусь с ним к граблями - "Простите, я тут что-то купил и не могу разглядеть, что! Проверьте, пожалуйста, зрение!"
meamia: (marriage)
Хитрый и способный мальчик на папином телефоне выкрутил звук в эквалайзере так, что Ютуб и прочие аппликации стали разговаривать тихенько-тихенько. Причем папа долго бился в попытках выяснить, как он это сделал, экспериментировал разными способами, даже поставил в озвучку голосом израильского расара (прапорщика), рассуждая, что уж он-то громко должен командовать "Ямина-а.. пне!" ("Напра-во!") В конце концов, эквалайзер починили, а расар остался. Едем мы сегодня, он нам, обретя полнозвучность, командует напра, нале, впереди камера, улыбнись, ты ее съел.
Женька:
- Ну по крайней мере, не как предыдущая дикторша, которая на улицу Блур всегда заикалась "Блу-уур".
- А сейчас он вообще названия улиц не произносит!
- Так откуда израильский расар может знать названия торонтских улиц?
- Ну может, он по ним ездил... И судя по состоянию асфальта - на танке...
meamia: (marriage)
Просыпаюсь сегодня, читаю ФБ и говорю Женьке:
- Сегодня 23 февраля!
Он:
- И где мои носки и пена для бритья?
- Мнэ.. Носки в ящике. Пена для бритья в ванной. Ты обращайся, если забудешь ещё что-нибудь 😊
meamia: (withNika)
Ника сегодня утром ехала с нами в машину, отвозить документы на подачу в универ, где уже учится Литаль.
Женя ее спросил: "А Литаль сегодня там? Ты будешь с ней тусить"
Ника не поняла:
- Что за слово такое "тусить"?
- Ну например - сидеть где-нибудь в кафе...
- А, это от to seat?
- Это от слова "тусик" ("попа", ивр.)!

Выясняла у меня, как мы так решились рожать Арика, когда у нас денег не было (как раз, когда я была беременная, Женя потерял работу). Говорю, когда мы собирались его рожать, все с работой было хорошо, а потом бац - и кризис 2008-го, сокращения, то-се. А вот когда я тобой была беременна, говорю, твой папа тоже работу потерял денежную и все вдруг стало сложно. Она сразу: это знак! Тебе нельзя детей рожать, денег не будет!
meamia: (marriage)
Муж тут к праздникам разболелся, кашляет, чихает, ночью хрипит, что твой Кайло Рен или даже менее музыкально, как Дарт Вейдер.
Вчера около полуночи, когда я еще читала в кровати, заявляет: "Ну как же мы хумидифаер (увлажнитель на печке) не проверили и не включили!" Угу, говорю, читаю дальше.
Муж покашлял и снова:
- Надо хоть тарелку с водой на пол поставить!
И еще битый час уговаривал. Ладно, пошла на кухню, принесла тарелку с водой, поставила у отверстия обогревателя... Главное, говорю, ты в нее ногой утром не встань.

Только что муж приходит (пока я работу, блин, делаю по удаленке) и спрашивает:
- А для кого это у нас на полу миска с водой?
Я на него долго смотрю в изумлении.
- Для Шарика, говорю! Ты что, не помнишь, как ты вчера просил тебе миску на пол поставить?
Муж ошарашенно:
- Я что, правда, собирался из нее пить?!

(Ей-богу, никакого алкоголя не пили вчера!)
meamia: (stomack)
Вчера с сокомандницей обсуждали достоинства и недостатки кровати кинг-сайз. Она говорит:
- Ненавижу кинг-кровати! Ползешь-ползешь по ним, чтоб встретиться...
Я:
- Наоборот, удобно устроено! Есть силы и желание - ползешь! Устала - не ползешь, спишь на месте :)
meamia: (marriage)
С промежутком в пару недель сперва НеКролику, потом мне внезапно воткнулось в спину копье. Записались по рекомендации к костоправу Олегу. Сходил Женька первым, ему понравилось, записал меня. Я тоже пошла, меня долго складывали и сворачивали, полегчало. Сегодня после второго сеанса муж вернулся, рапортует:
- Олег сказал, что мы выглядим счастливой парой!
Я недоверчиво:
- Он же нас вместе не видел?
- Ну... по отдельности?
- Ага, то есть по отдельности мы выглядим счастливыми?...

Арик в последнее время словно только что научился говорить, болтает без передышки. Рассказывает про волшебников, которые являются высшей стадией развития ученых, про всякие нюансы их жизни, роста и развития, про секретную лабораторию в подвале и так далее. Придумывает всякие слова, описывающие этих волшебников. Едем с ним в машине, а с заднего сиденья:
- Еще бывают волшебники.. химические! И рубиновые! И иллегальные! И.. пипические! И мимические!
Мы начинаем тихо корчиться от смеха, подсказываем - "комические.. аллегорические".. Женька губами мне показывает "нии..ческие", но Арик внимательно смотрит на нас и сразу хохочет, "усмотря, что смешно то для царя". И радостно произносит:
- Действительно, какое смешное слово вы придумали!
Мы как-то напряженно замерли, а сын:
- Аллегорические!
meamia: (marriage)
На выходных у нас была Михаль, делала уроки и все время жаловалась на надоедливую муху. Вспомнила я минувшие дни и посоветовала: "Возьми газету, убей муху!"
Михаль взяла бумажное полотенце, сложила его вдвое, попыталась применить в виде мухобойки и позорно провалилась. Я, со вздохом о не нюхавших жизни в СССР салагах, принесла из прихожей пук предвыборной агитации, свернула в трубку и стала показывать, как правильно охотиться на ракопаука семерых убивахом, но в момент катарсиса не заметила, что нахожусь на верхней ступеньке лестницы, и загремела вниз... Муж говорит, так картинно летела, он успел обдумать, как подавать на страховку - но я, как жидкий Терминатор, все же собрала себя с пола :)
В общем, лестница отпечаталась на мне тремя здоровенными синими полосами - по руке, ребрам и, пардон, ягодице. Пришли мы к нашей участковой по фамилии Азер (она не то иранка, не то египтянка), докладываем обстоятельства дела. Мол, лестница, 4 ступеньки. Вот 3 синяка. Она говорит: "Одну ступеньку пропустили!"

Мы ее, подозреваю, изрядно развлекаем. Арик с ней общается вежливо, но очень настороженно, не любит, когда палочку в рот суют. На одном приеме рассказывал ей, что мы потом пойдем в ресторан; врач кокетливо предложила ему ее тоже позвать, он был очень озадачен таким поворотом :)
А однажды пришли, когда Не Кролик пару дней забыл принять таблетки от давления; какие-то были другие у него жалобы, но давление она тоже померяла, намеряла выше нормы и сразу:
- Срочно прекратить есть жирное и соленое! Алкоголя нельзя! Если курите, немедленно бросить! Физические упражнения начать!
Муж с обреченным видом:
- А зачем тогда жить?!.. Ну, секс можно?
Она:
- Да, секс можно! Даже нужно, это считается за физические упражнения.
Дальше мы консультировались насчет каких-то моих лечений, и она прокомментировала:
- Да, берегите жену! Она теперь - ваша единственная радость в жизни!
meamia: (40)
У меня короткая память не очень хорошая, и муж своим преимуществом в этом беззастенчиво пользуется; недавно только упрекнула его, что давно массаж спины не делал, как он сразу нашелся:
- А позавчера! Я же тебе позавчера сделал массаж, когда ты уже засыпала и попросила. Заметь, даже без надежды на секс, я видел, что ты совсем уставшая была.
Я, конечно, сразу возмущенно:
- Что это: ты хочешь сказать, что мне делаешь добро только в надежде на секс?! Вот представь, если бы я тебе только в надежде на секс делала добрые услуги!
Муж задумчиво:
- Даа, представляю.. Ты мне готовишь вкусный ужин в надежде на секс... Да это какой-то... (запинается в поисках нужного слова) ...рай?!
meamia: (Arik)
Арик имеет четкое представление о том, что и как должно быть в окружающем его мире, и в своей сфере заботится о соблюдении его законодательства. К примеру, Ника устроила ремонт в своей комнате (зелено-оранжевые стены ее скандализовали, закупили ей синюю краску, валик и т.д.; после посинения стен в комнате, как в Петербурге зимой склепе, но дочь обещает расцветить стены картинами и вообще не мешайте ей -онатаквидит...) и выволокла оттуда шкаф, каковой разместила в Ариковой спальне. Вечером был скандализован уже Арик, зайдя к себе и обнаружив неожиданный предмет обстановки: "Что это?! Зачем это?!" Ему объяснили, что шкафчик временно, на недельку, что Ника его потом заберет. Все равно он был ужасно возмущен, и из ванной в комнату шел задом, чтоб только не видеть ненавистный объект.
А сегодня утром он затребовал снять со стекла в машинной двери.. божью коровку! Потому что она загораживала ему обзор!
- Арик, но она же маленькая! Сколько она там загородит?
- Ну СКОЛЬКО-ТО ведь загораживает! А я смотрю в окно, и из-за нее не вижу всего!

Profile

meamia: (Default)
meamia

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
910111213 1415
16 171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:34 pm
Powered by Dreamwidth Studios