meamia: (marriage)
Помню, что несколько лет назад (уже не найти теперь) писала в жж о своем понимании любви, что одна из необходимых составляющих - я должна человеком восхищаться. И до сих пор думаю, что это штука важная и без нее не работает. А для взаимности - важно, чтоб и восхищение было взаимным, каждая сторона думала, как ей, блин, повезло! Причем - чтоб восхищались не внешностью, потому что это, как ни банально, extremely perishable item, а уникальными чертами. И видно со стороны, как это питает зарождающиеся отношения: она ему помогла с заданием, человек искренне восхитился - сразу взаимному чувству триста в карму.

А уж какое warm and fuzzy feeling, когда муж похвастается твоей помощью...
meamia: (marriage)
Сегодня рассказываю Женьке, что прочитала новое исследование: доказали, что женщины (по крайней мере некоторые) таки могут испытывать оргазм от стимуляции других органов (сосков, пальцев ног и т.д.). Женька возмущается, ну что за исследование такое, недавно совсем другое говорили.
Я: - А чего, хорошее исследование! Все довольны, и подопытные, и ученые! Побольше бы таких - это тебе не палкой по пяткам бить и замерять уровень стресса...
Женька:
- Ну нет, вот то немецкое исследование, что если человека не кормить, а потом покормить и он станет довольным и радостным - ничто не побьет!
- Да, оно планку невероятно задрало...
meamia: (marriage)
Если кто нас в фейсбуке не читает - Женьке сегодня оперировали мениск.
Перед операцией опрос проводил молодой, спортивный и симпатичный медбрат (сперва думали - интерн), которого мы изрядно развлекли:
-You are taking him home afterwards?.. What for?
..
- Do you have any jewelry on your body? Wedding ring.
(я) - It does not fit any more, he gained weight since wedding..
(медбрат) - Man, you should take care of yourself!.. Ma'am, don't worry, we will not let him eat today.
..
.. - You should not drink alcohol today!
(я) - Don't worry, I will drink for him, if everything will be OK.
- Guys, you are BAD...
- Our children say this to us all the time..

Потом после операции меня запустили, пока Женька приходил в себя, и я ему пару часов гладила голову, когда он снова задремал. Медбрат, похоже, очень впечалился. Даже выдал пару фраз о том, что хорошо, мол, быть женатым.
meamia: (marriage)
Едем сегодня утром на работу в пробке, а впереди машина с вот такой картинкой возле номера.

Я говорю: как ты думаешь, это маяк или торт?
Женька подумал и говорит:
- Может, это мужик такой, с квадратной головой?
Я:
- А чего он по пояс в воде?!
- Ну.. может, наводнение?
Поизучали его еще, и тут Женька объявляет:
- Может, это он в ванне!
Я скептически:
- А чего стоя?
- Почему стоя? Может, сидя!
Квартала через два Женька уверенно:
- Это торт.
Я засомневалась:
- Откуда такая убежденность?
- Ну как, прочитай - thebestcakes.
- Ааа... Но почему тогда он в воде?!
В машине воцарилось молчание. Через несколько минут Женька неуверенно:
- Может, наводнение?....
meamia: (40)
Сегодня остались из дому работать, много дел - мужу к оптометристу, решил новыми очками разжиться, ещё грабли купить надо и землю, улучшать вид нашего приусадебного участка - а то только прошлогодние тюльпаны выросли пока, а газон пухнет и дохнет.
Я к врачу, а Женьку забрасываю на плазу и спрашиваю - куда сперва: в оптику или в хозяйственный? Он саркастически:
- В оптику, конечно! А то припрусь с ним к граблями - "Простите, я тут что-то купил и не могу разглядеть, что! Проверьте, пожалуйста, зрение!"
meamia: (Arik)
У нас какая-то семейная связь с опоссумами; Ника ими ругается - "Ты что, опоссум?!" (еще у нее есть "батата!") Муж научился изображать дохлого опоссума, когда ему не хочется реагировать на требования встатьнемедленноичтотосделать: глаза закроет, язык высунет, на кровати распластается и так замрёт.
(Арик на это посмотрел - и туда же, страшно уморительно: язычок высовывает немножко (у него то ли анатомически недлинный язык, то ли он опасается его далеко высовывать), хочется его немедленно начать тискать)
Захожу недавно, ожидая от Женьки выполнения какой-то работы, и обнаруживаю его на кровати задремавшим - говорю, эка, муж, ты что, спишь, опоссум! А он сквозь сон: "Муж - опоссум... И общается с богами!"

Еще Арик заинтересовался витаминами, где они содержатся и т.д., рассказали мы ему, в том числе про А, морковку и пользу для глаз. Он теперь с удовольствием пьет морковный сок (а раньше отказывался). Вчера играли с ним и Никой в полутемной комнате в "испорченный телефон", потом я его послала в ванную, слышу истошный крик: "Морковку!!" Забегаю - он стоит с зажмуренными глазами и требует: "Я плохо вижу! Мне срочно надо морковку!" Оказалось, с темноты зашел на свет и испугался :)
meamia: (marriage)
Нашла заполненные мной и Женькой с полгода назад анкеты о семье, посланные Настасьей форумской. Ничего конфиденциального в них нет, а не хотелось бы потерять, сохраню тут.
Сложно сказать, с какого момента мы вместе, поскольку долго жили в разных странах, но скажем, 13, женаты 11, детей четверо, трое от предыдущих браков, один совместный.
1. Что для вас брак и семья? Отличается ли ваша сегодняшняя семья\отношения от того, какой вы видели родительскую семью? Как?
Read more... )
meamia: (marriage)
Просыпаюсь сегодня, читаю ФБ и говорю Женьке:
- Сегодня 23 февраля!
Он:
- И где мои носки и пена для бритья?
- Мнэ.. Носки в ящике. Пена для бритья в ванной. Ты обращайся, если забудешь ещё что-нибудь 😊
meamia: (marriage)
Муж тут к праздникам разболелся, кашляет, чихает, ночью хрипит, что твой Кайло Рен или даже менее музыкально, как Дарт Вейдер.
Вчера около полуночи, когда я еще читала в кровати, заявляет: "Ну как же мы хумидифаер (увлажнитель на печке) не проверили и не включили!" Угу, говорю, читаю дальше.
Муж покашлял и снова:
- Надо хоть тарелку с водой на пол поставить!
И еще битый час уговаривал. Ладно, пошла на кухню, принесла тарелку с водой, поставила у отверстия обогревателя... Главное, говорю, ты в нее ногой утром не встань.

Только что муж приходит (пока я работу, блин, делаю по удаленке) и спрашивает:
- А для кого это у нас на полу миска с водой?
Я на него долго смотрю в изумлении.
- Для Шарика, говорю! Ты что, не помнишь, как ты вчера просил тебе миску на пол поставить?
Муж ошарашенно:
- Я что, правда, собирался из нее пить?!

(Ей-богу, никакого алкоголя не пили вчера!)
meamia: (marriage)
С промежутком в пару недель сперва НеКролику, потом мне внезапно воткнулось в спину копье. Записались по рекомендации к костоправу Олегу. Сходил Женька первым, ему понравилось, записал меня. Я тоже пошла, меня долго складывали и сворачивали, полегчало. Сегодня после второго сеанса муж вернулся, рапортует:
- Олег сказал, что мы выглядим счастливой парой!
Я недоверчиво:
- Он же нас вместе не видел?
- Ну... по отдельности?
- Ага, то есть по отдельности мы выглядим счастливыми?...

Арик в последнее время словно только что научился говорить, болтает без передышки. Рассказывает про волшебников, которые являются высшей стадией развития ученых, про всякие нюансы их жизни, роста и развития, про секретную лабораторию в подвале и так далее. Придумывает всякие слова, описывающие этих волшебников. Едем с ним в машине, а с заднего сиденья:
- Еще бывают волшебники.. химические! И рубиновые! И иллегальные! И.. пипические! И мимические!
Мы начинаем тихо корчиться от смеха, подсказываем - "комические.. аллегорические".. Женька губами мне показывает "нии..ческие", но Арик внимательно смотрит на нас и сразу хохочет, "усмотря, что смешно то для царя". И радостно произносит:
- Действительно, какое смешное слово вы придумали!
Мы как-то напряженно замерли, а сын:
- Аллегорические!
meamia: (marriage)
На выходных у нас была Михаль, делала уроки и все время жаловалась на надоедливую муху. Вспомнила я минувшие дни и посоветовала: "Возьми газету, убей муху!"
Михаль взяла бумажное полотенце, сложила его вдвое, попыталась применить в виде мухобойки и позорно провалилась. Я, со вздохом о не нюхавших жизни в СССР салагах, принесла из прихожей пук предвыборной агитации, свернула в трубку и стала показывать, как правильно охотиться на ракопаука семерых убивахом, но в момент катарсиса не заметила, что нахожусь на верхней ступеньке лестницы, и загремела вниз... Муж говорит, так картинно летела, он успел обдумать, как подавать на страховку - но я, как жидкий Терминатор, все же собрала себя с пола :)
В общем, лестница отпечаталась на мне тремя здоровенными синими полосами - по руке, ребрам и, пардон, ягодице. Пришли мы к нашей участковой по фамилии Азер (она не то иранка, не то египтянка), докладываем обстоятельства дела. Мол, лестница, 4 ступеньки. Вот 3 синяка. Она говорит: "Одну ступеньку пропустили!"

Мы ее, подозреваю, изрядно развлекаем. Арик с ней общается вежливо, но очень настороженно, не любит, когда палочку в рот суют. На одном приеме рассказывал ей, что мы потом пойдем в ресторан; врач кокетливо предложила ему ее тоже позвать, он был очень озадачен таким поворотом :)
А однажды пришли, когда Не Кролик пару дней забыл принять таблетки от давления; какие-то были другие у него жалобы, но давление она тоже померяла, намеряла выше нормы и сразу:
- Срочно прекратить есть жирное и соленое! Алкоголя нельзя! Если курите, немедленно бросить! Физические упражнения начать!
Муж с обреченным видом:
- А зачем тогда жить?!.. Ну, секс можно?
Она:
- Да, секс можно! Даже нужно, это считается за физические упражнения.
Дальше мы консультировались насчет каких-то моих лечений, и она прокомментировала:
- Да, берегите жену! Она теперь - ваша единственная радость в жизни!
meamia: (40)
У меня короткая память не очень хорошая, и муж своим преимуществом в этом беззастенчиво пользуется; недавно только упрекнула его, что давно массаж спины не делал, как он сразу нашелся:
- А позавчера! Я же тебе позавчера сделал массаж, когда ты уже засыпала и попросила. Заметь, даже без надежды на секс, я видел, что ты совсем уставшая была.
Я, конечно, сразу возмущенно:
- Что это: ты хочешь сказать, что мне делаешь добро только в надежде на секс?! Вот представь, если бы я тебе только в надежде на секс делала добрые услуги!
Муж задумчиво:
- Даа, представляю.. Ты мне готовишь вкусный ужин в надежде на секс... Да это какой-то... (запинается в поисках нужного слова) ...рай?!
meamia: (marriage)
Переезд приносит много лулзов.
Отдраивая апартмент перед сдачей (и заново обсуждая, что в общем, весьма неплохое место для жизни было - просторное, недорогое, удобно добираться до работы, магазинов, сад близко и т.д.), обнаружили под раковиной залежи средств от тараканов. Вот этот нюанс апартмента действительно не радовал: маленькие друзья наведались к нам буквально через несколько месяцев после вселения и явно вознамерились найти у нас вечный приют; несмотря на активную борьбу всеми доступными в Канаде средствами (закупаемые домики и мелки наводили на мысль, что производители намерены тараканов не уничтожать, а развлекать..), никак не выселялись, хотя иногда их удавалось купировать - видимо, новая партия приходила от соседей через имеющиеся в изобилии щели. В конце концов я с Украины привезла средство Регент, которое в Днепропетровске вывело нам тараканов напрочь и мгновенно. Оказалось, с тех пор оно не растеряло своего волшебного действия, и за последние несколько месяцев ни одно насекомое нас не тревожило. Средство это в порошке, разводится водой, и я, помнится, бутылку разведенной мутной жидкости оставляла где-то в углу под раковиной. А мыть там отправила мужа... Вдруг из кухни доносится:
- Блин, там что-то разлилось, кажется...
- Ой.. может, это то средство от тараканов, нервно-паралитическое? Я в пластиковой бутылочке оставляла...
Смотрю - а на кухонном столе выстроилась очередь бутылочек, с разным количеством жидкости в них... В ужасе:
- Муж.. а ты оттуда не пил?!
Следующие полтора часа он меня активно развлекал, начиная хрипеть, укладываясь на ковер и дергая ногами...
А вчера улеглись в кровать, еле живые уже после трудов, муж жалуется, что все болит. Говорю:
"Может, это средство от тараканов наконец подействовало?!"
meamia: (marriage)
У нанятого нами перевозчика оказалась очень полезная фича: за небольшой залог он предоставляет большие пластиковые ящикоробки с крышками напрокат. Классная вещь: поставленные друг в друга, занимают мало места и мало весят. Мы взяли 30 штук и спихали туда бОльшую часть содержимого апартмента. Но все не влезло, так что муж вчера собрался съездить за добавкой.
Звонит по дороге домой:
- Я везу семь коробок!
А я и забыла, о чем речь, спрашиваю недоуменно:
- Семь коробок чего?!
- Воздуха! ..вернее так: шесть коробок коробок и седьмая - коробка воздуха!
meamia: (40)
Сегодня отдыхающая в Израиле дочь в 4 утра по нашему времени прислала смску "Я нашла те Найки!" (особо понравившуюся ей модель кроссовок, которую мы тут безуспешно разыскивали по магазинам). Интернет я на ночь в телефоне выключаю, но смс-то нет, как средство экстренной связи, и писк (а через 5 минут она добила контрольной, повторив то же сообщение) нас обоих разбудил. Потом час безуспешно пытались заснуть, утром голова тяжелая, а еще и понедельник...
Вечером делимся преодоленными трудностями. Я:
- Сегодня забыла карточку рабочую в другую сумку переложить.. В итоге целый день проблемы в туалет выйти, приходится у соседа просить.
- А я поспал сегодня 15 минут... в туалете.. затек, правда, бицепс, на который я опирался...
- Везука тебе. Я такой роскоши себе позволить не могла.
- Почему?
- Потому что, блин, карточку забыла...
meamia: (marriage)
Стандартный баг в совместной жизни: один(одна) все время просит другую(ого) что-то делать или не делать, а та забывает :) И наоборот. Моего мужа, к примеру, раздражает, что я забываю сбрасывать капсулу из кофейной машины, что, в общем, правильно в качестве профилактики ее заклинивания и порчи. Но я забываю, хоть убей, а он в очередной раз показательно дергает рычажок, капсула падает, досадливое цокание языком. Я раздраженно:
- А вот если каждый раз, когда ты мне про эту капсулу будешь напоминать, я буду тебе напоминать, что тебе надо похудеть?
И стала следовать своей заявленной позиции! :) И раз, и два...
В итоге муж вчера закоротил процесс: подошел, нажал на рычажок, послушал звук падения и провозгласил:
- Не похудел!
И пошел дальше.
meamia: (marriage)
Вчера муж загорелся идеей сделать овощи в духовке. Говорит: хочу печеных помидор и грибов, я специально их купил!
Я: ага, и еще у нас есть кабачки и кукуруза!
Муж твердо: "Нет! Никаких кабачков и кукурузы, только грибы и помидоры! Я займу ими весь противень. Пусть будет их побольше"
Я: "Ладно. Можно их чем-нибудь посыпать..."
Муж (подозрительно): "Кабачками и кукурузой?!"
meamia: (marriage)
Вчера в процессе одного из туров чемпионата, когда ответ уже был на бумажке и попытки затоптать не удались, по привычке игроки продолжают набрасывать животных и их органы и Не Кролик восклицает: "А вот есть насекомые с двумя членами!" Его сразу возмущенно затюкали: во-первых, ты со знатоками говоришь или с учениками духовной семинарии? -смешно! мы даже про осьминогов знаем! - а во-вторых, веди себя прилично на игре - и вы с осьминогами тоже заткнитесь! (хотя на тренировках разговоры иногда в такие дебри забредают и так долго там гуляют, как будто все у нас в команде сексуально озабоченные, а не только я).
Но мысль сия, видимо, его не покинула (муж вообще отличается склонностью, будучи прерванным, продолжить с того же места хоть день спустя, а также доводить любую мыслительную конструкцию до завершения).
В 12 ночи он, выходя из ванной, вдруг заявляет:
-Я понял! Дартс был придуман трехчленными осьминогами! Эволюционная стратегия, чтоб ограничить число попыток с выбранной самкой: бросаешь, значится, три раза. Если промазал - уступаешь место более точному!
meamia: (marriage)
Прихожу я вечером в спальню, муж лежит, проходит на телефоне программу по повышению уровня английского. Я пока взяла и намазала его ноги кремом, раз уж торчат :) Потом мы еще общались, я уже легла, и тут он возникает: "А ты мне ноги не намазала!" Я, возмущенно: "Как не намазала! Только в комнату зашла - сразу намазала! ... вот так, мажь ему пятки, а он даже не замечает.."
- Так тебе что важнее - подкалывает Женька, - чтоб полезное для мужа дело было сделано - или чтоб ты за это получила от него благодарность?
Я, подумав, говорю:
- И то, и другое...
Он тогда заявляет:
- А вот я для тебя все бескорыстно делаю!
Я сразу нашлась:
- Тогда давай, бескорыстно гладь мне спинку, пока я засыпаю.
Муж закряхтел, но делать нечего. Пристроился так, чтоб не отрываться от телефона, и давай водить туда-сюда по моей спине ладонью.
- Э, - говорю, - это что за обслуживание? Так дворники по лобовому стеклу скребут, а не люди массаж спины делают.
Муж поднимает на меня глаза от телефона:
- Дорогая, мы же уже выяснили, что я не ради благодарности тружусь. Так что твой фидбэк мне совершенно безразличен!
meamia: (marriage)
Решили пересмотреть Теорию большого взрыва - в прошлый раз не пошло; может, наконец-то вкурим?
Поставили вторую серию (после пайлота, его точно смотрели), там группа героев обсуждает столовые приборы в тайской кухне. Женька Нике разъясняет: "Воот, это настоящие ботаны, не то, что мы!"
Потом пошли на кухню чай делать, он смотрит на мои ноги:
- А почему у тебя носки разного цвета?! ...так, беру свои слова про ботанов назад...

Profile

meamia: (Default)
meamia

July 2017

S M T W T F S
      1
2345678
910111213 1415
16 171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 08:40 pm
Powered by Dreamwidth Studios