meamia: (Arik)
У Арика продолжаются религиозные диспуты с одноклассниками.
- Я сказал другу Акдосу, что мы все состоим из клеток! А Акдос сказал, что бог создал людей из глины, поэтому мы состоим из глины.. Так что мне пришлось ему сказать, что глина имеет те же свойства, что и клетки! Иначе я не мог ему дальше рассказывать о науке...

На этот раз мама с папой ухитрились шапку мальчика потерять, как-то в машине затусовали и выронили. Осталась только оранжевая балаклава по грудь. А в магазинах, ррр, летний ассортимент уже везде!!
Обсуждаем проблему по телефону, пока я бегу на метро. Женька:
- А можно сшить!
-??
- Ну, папину черную шапку распороть.. И сшить!
- Тогда уж нафиг распарывать. Прямо надеть ее, пусть так и ходит.
- Не.. У него уже есть одна шапка "по самые помидоры"...
Тут я так заржалп, что люди вокруг шарахнулись...
meamia: (Arik)
Помню, лет 12 назад Соня [livejournal.com profile] gingema переехала из Израиля в Штаты, в Массачусетс сразу (?), и писала в оторопении, сколько барахла детям в школу надо собрать: "снежные штаны" (как лыжные, на минус, а то вываляются в снегу на перемене и привет), варежки, шапки, шарфы...

Я все этот ее пост вспоминала сегодня. Я мальчику варежки сперва пришивала на веревочку, как на родине, и он их не терял. А в этом году, типа, уже большой, стала так выдавать, и он их честно приносил. А на прошлой неделе, после затяжного периода плюсов, вдруг он пришел без варежек. Говорит, не помнит, где посеял, надо в лостэндфаунд поискать в школе. Отправили в перчатках. Вечером: поискал? Нет, забыл... Наутро мороз! А где сноу пэнтс? Нету....

Перерыли весь дом - нету!

Когда в последний раз были? А кто помнит? Никто не помнит... "Не семья, а мостова асфальтова..." (Шергин)

Поехали сперва в до-после-школьное его учреждение. Там они и висят, во всей красе, на вешалке. Грязные, как черт знает что, но свои! Нацепила быстро и выставила его к школьному автобусику (у них свой такой, отвозит и забирает из школы). Наказала - отыщи варежки!

Вечером вместе мы приехали его забирать. Выходит, вся мировая скорбь в глазах, голова повешена на грудь. Что случилось?? - Варежки не нашел... Ох, ладно, говорю. Поехали в Виннерс, купим новые. Приехали туда, а там уже весь зимний ассортимент йок, перешли на шорты и футболки (зла на них не хватает...) Ладно, есть хочется, поехали домой, авось в понедельник варежки найдутся, пороемся вместе в лостэндфаунд.

Выходные опять просвистели. А в понедельник утром - очередной акт Марлезонского балета.

Где сноупэнтс??

...

В чем забирали ребенка из сада в пятницу?!

Мать не помнит, отец не помнит, сын не помнит.

Мать помнит варежки, за ними поехали. В воскресенье ездили в музей, но там недалеко пройтись, сноупэнтс даже не подумали искать...

Едем в сад опять. Там штанов нет. Едем в школу, роемся в лостэндфаунд корыте, там только разнокалиберные перчатки по одной, штанов нет. Приводим мальчика в класс. Там штанов нет...

Короче, вечером ехать по магазинам. Опять забыла - как резинка бельевая по-английски?!

Drama King

Dec. 21st, 2016 12:32 pm
meamia: (Arik)
Наш мальчик временами ставит в тупик. Он никогда дома не доставлял нам проблем с едой - аппетит хороший, не то чтоб непривередлив совсем (рыбьи кости требует убрать, хрящи в мясе и тому подобное заставляют его отказаться от того кусочка мяса или пельменей), но выбор подходящих ему блюд и продуктов весьма широк, овощи любит, брокколи обожает.

Но вот школьная еда - непрерывная трагедия и драма. Другие дети, по рассказам, упрямо требуют одного и того же, но уж хоть это избранное блюдо последовательно едят. Арик, которого мы постоянно опрашиваем утром, что ему дать, и изощряемся (вареники или мини-киши в термосе, спринг роллы,бутерброды с любимой колбасой, бейгале с крим-чизом) каждый второй день приносит ланч домой практически нетронутым. Причины, предлагаемые им в качестве объяснения, разнообразны и удивительны.

- Я сегодня не нашел ложку. Там был другой ученик, который пошел мне помочь попросить ложку в учительской (у них есть пластиковые на такой случай), но ему сначала надо было в туалет, а потом он забыл, так что я остался без ложки и не мог съесть ланч...

- Нам сегодня совсем не дали времени на ланч.

- Мне внутри вареника что-то показалось подозрительным...

Но вчерашняя история превзошла все. Конечно, надо учесть, что накануне был тяжелый перелет из Израиля, два часа сна, протаскивание через секьюрити и багажное получение, перемена часового пояса...

-
У меня из коробочки пропала ложка, я ее не нашел в рюкзаке. Я поплакал и потерял время. Потом мне дали другую пластиковую ложку, я ей поел немного, а потом увидел, что у меня осталось мало времени, занервничал, что вы будете недовольны, что я мало поел и заплакал опять. Слезы попали на новую ложку и мне пришлось идти ее мыть. Пока я мыл, время совсем закончилось и я больше не успел поесть. Зато я нашел в рюкзаке первую ложку!
meamia: (Arik)
- Сейчас 6 часов 30 минут. В отеле есть вайфай сеть.
- Сейчас 6 часов 45 минут.
- Сейчас 7 часов. Сегодня переменная облачность, 12 градусов.
- Сейчас 7 часов 15 минут.
- Сейчас 7 часов 30 минут. В номере есть маленькая микроволновка и кажется кофейная машинка.
- Сейчас 7 часов 45 минут.
- Сейчас 8 часов. На улице ездят машины и гуляют люди, а папа и мама спят. Это, наверно, потому, что я им не давал спать всё утро. В следующий раз не буду им мешать...
meamia: (withNika)
Дочь в раздевалке спортзала окидывает меня критическим взглядом и одергивает мне майку:
- Что у тебя вечно тут открыто, там открыто.. Здесь спортзал, а не стриптиз-клуб!

Сегодня сходили с ней пообедать в очередной индийский ресторан, поели жидкого огня (расплата за её веганизм). Пока я тушила пожар во рту от "слабоострой" (!) ягнятины холодной водой и ласси, пара девушек за соседним столиком успела поесть и уйти. О, говорю, как они быстро эвакуировались! Ника:
-Ага. В эвакуительных штанах...
meamia: (Arik)
Закон природы: как с вечера не можешь заснуть до заполночь, так утром в половине седьмого мальчик разбудит криками. Выкрикивает чего-то, спать все равно невозможно. Поплелась к нему - бутылку с водой не может открыть. Помогла, сразу вручила планшет, а то все равно уже не уснет, и поплелась досыпать, так тепло в кровати (а дом остыл до 18 градусов за ночь).
В 6-37 опять крики: "У меня попа!"
Пытаюсь спать дальше, думая: "У всех попа..."
Но крики продолжаются - "У меня попа! ..У меня попа!"
Думаю, что за напасть. Может, болит чего. Приползаю, спрашиваю:
- Какая попа?!
Read more... )
meamia: (marriage)
Просыпаюсь сегодня, читаю ФБ и говорю Женьке:
- Сегодня 23 февраля!
Он:
- И где мои носки и пена для бритья?
- Мнэ.. Носки в ящике. Пена для бритья в ванной. Ты обращайся, если забудешь ещё что-нибудь 😊
meamia: (marriage)
Муж тут к праздникам разболелся, кашляет, чихает, ночью хрипит, что твой Кайло Рен или даже менее музыкально, как Дарт Вейдер.
Вчера около полуночи, когда я еще читала в кровати, заявляет: "Ну как же мы хумидифаер (увлажнитель на печке) не проверили и не включили!" Угу, говорю, читаю дальше.
Муж покашлял и снова:
- Надо хоть тарелку с водой на пол поставить!
И еще битый час уговаривал. Ладно, пошла на кухню, принесла тарелку с водой, поставила у отверстия обогревателя... Главное, говорю, ты в нее ногой утром не встань.

Только что муж приходит (пока я работу, блин, делаю по удаленке) и спрашивает:
- А для кого это у нас на полу миска с водой?
Я на него долго смотрю в изумлении.
- Для Шарика, говорю! Ты что, не помнишь, как ты вчера просил тебе миску на пол поставить?
Муж ошарашенно:
- Я что, правда, собирался из нее пить?!

(Ей-богу, никакого алкоголя не пили вчера!)
meamia: (marriage)
На выходных у нас была Михаль, делала уроки и все время жаловалась на надоедливую муху. Вспомнила я минувшие дни и посоветовала: "Возьми газету, убей муху!"
Михаль взяла бумажное полотенце, сложила его вдвое, попыталась применить в виде мухобойки и позорно провалилась. Я, со вздохом о не нюхавших жизни в СССР салагах, принесла из прихожей пук предвыборной агитации, свернула в трубку и стала показывать, как правильно охотиться на ракопаука семерых убивахом, но в момент катарсиса не заметила, что нахожусь на верхней ступеньке лестницы, и загремела вниз... Муж говорит, так картинно летела, он успел обдумать, как подавать на страховку - но я, как жидкий Терминатор, все же собрала себя с пола :)
В общем, лестница отпечаталась на мне тремя здоровенными синими полосами - по руке, ребрам и, пардон, ягодице. Пришли мы к нашей участковой по фамилии Азер (она не то иранка, не то египтянка), докладываем обстоятельства дела. Мол, лестница, 4 ступеньки. Вот 3 синяка. Она говорит: "Одну ступеньку пропустили!"

Мы ее, подозреваю, изрядно развлекаем. Арик с ней общается вежливо, но очень настороженно, не любит, когда палочку в рот суют. На одном приеме рассказывал ей, что мы потом пойдем в ресторан; врач кокетливо предложила ему ее тоже позвать, он был очень озадачен таким поворотом :)
А однажды пришли, когда Не Кролик пару дней забыл принять таблетки от давления; какие-то были другие у него жалобы, но давление она тоже померяла, намеряла выше нормы и сразу:
- Срочно прекратить есть жирное и соленое! Алкоголя нельзя! Если курите, немедленно бросить! Физические упражнения начать!
Муж с обреченным видом:
- А зачем тогда жить?!.. Ну, секс можно?
Она:
- Да, секс можно! Даже нужно, это считается за физические упражнения.
Дальше мы консультировались насчет каких-то моих лечений, и она прокомментировала:
- Да, берегите жену! Она теперь - ваша единственная радость в жизни!
meamia: (40)
У меня короткая память не очень хорошая, и муж своим преимуществом в этом беззастенчиво пользуется; недавно только упрекнула его, что давно массаж спины не делал, как он сразу нашелся:
- А позавчера! Я же тебе позавчера сделал массаж, когда ты уже засыпала и попросила. Заметь, даже без надежды на секс, я видел, что ты совсем уставшая была.
Я, конечно, сразу возмущенно:
- Что это: ты хочешь сказать, что мне делаешь добро только в надежде на секс?! Вот представь, если бы я тебе только в надежде на секс делала добрые услуги!
Муж задумчиво:
- Даа, представляю.. Ты мне готовишь вкусный ужин в надежде на секс... Да это какой-то... (запинается в поисках нужного слова) ...рай?!
meamia: (marriage)
Переезд приносит много лулзов.
Отдраивая апартмент перед сдачей (и заново обсуждая, что в общем, весьма неплохое место для жизни было - просторное, недорогое, удобно добираться до работы, магазинов, сад близко и т.д.), обнаружили под раковиной залежи средств от тараканов. Вот этот нюанс апартмента действительно не радовал: маленькие друзья наведались к нам буквально через несколько месяцев после вселения и явно вознамерились найти у нас вечный приют; несмотря на активную борьбу всеми доступными в Канаде средствами (закупаемые домики и мелки наводили на мысль, что производители намерены тараканов не уничтожать, а развлекать..), никак не выселялись, хотя иногда их удавалось купировать - видимо, новая партия приходила от соседей через имеющиеся в изобилии щели. В конце концов я с Украины привезла средство Регент, которое в Днепропетровске вывело нам тараканов напрочь и мгновенно. Оказалось, с тех пор оно не растеряло своего волшебного действия, и за последние несколько месяцев ни одно насекомое нас не тревожило. Средство это в порошке, разводится водой, и я, помнится, бутылку разведенной мутной жидкости оставляла где-то в углу под раковиной. А мыть там отправила мужа... Вдруг из кухни доносится:
- Блин, там что-то разлилось, кажется...
- Ой.. может, это то средство от тараканов, нервно-паралитическое? Я в пластиковой бутылочке оставляла...
Смотрю - а на кухонном столе выстроилась очередь бутылочек, с разным количеством жидкости в них... В ужасе:
- Муж.. а ты оттуда не пил?!
Следующие полтора часа он меня активно развлекал, начиная хрипеть, укладываясь на ковер и дергая ногами...
А вчера улеглись в кровать, еле живые уже после трудов, муж жалуется, что все болит. Говорю:
"Может, это средство от тараканов наконец подействовало?!"
meamia: (40)
Сегодня отдыхающая в Израиле дочь в 4 утра по нашему времени прислала смску "Я нашла те Найки!" (особо понравившуюся ей модель кроссовок, которую мы тут безуспешно разыскивали по магазинам). Интернет я на ночь в телефоне выключаю, но смс-то нет, как средство экстренной связи, и писк (а через 5 минут она добила контрольной, повторив то же сообщение) нас обоих разбудил. Потом час безуспешно пытались заснуть, утром голова тяжелая, а еще и понедельник...
Вечером делимся преодоленными трудностями. Я:
- Сегодня забыла карточку рабочую в другую сумку переложить.. В итоге целый день проблемы в туалет выйти, приходится у соседа просить.
- А я поспал сегодня 15 минут... в туалете.. затек, правда, бицепс, на который я опирался...
- Везука тебе. Я такой роскоши себе позволить не могла.
- Почему?
- Потому что, блин, карточку забыла...
meamia: (marriage)
Прихожу я вечером в спальню, муж лежит, проходит на телефоне программу по повышению уровня английского. Я пока взяла и намазала его ноги кремом, раз уж торчат :) Потом мы еще общались, я уже легла, и тут он возникает: "А ты мне ноги не намазала!" Я, возмущенно: "Как не намазала! Только в комнату зашла - сразу намазала! ... вот так, мажь ему пятки, а он даже не замечает.."
- Так тебе что важнее - подкалывает Женька, - чтоб полезное для мужа дело было сделано - или чтоб ты за это получила от него благодарность?
Я, подумав, говорю:
- И то, и другое...
Он тогда заявляет:
- А вот я для тебя все бескорыстно делаю!
Я сразу нашлась:
- Тогда давай, бескорыстно гладь мне спинку, пока я засыпаю.
Муж закряхтел, но делать нечего. Пристроился так, чтоб не отрываться от телефона, и давай водить туда-сюда по моей спине ладонью.
- Э, - говорю, - это что за обслуживание? Так дворники по лобовому стеклу скребут, а не люди массаж спины делают.
Муж поднимает на меня глаза от телефона:
- Дорогая, мы же уже выяснили, что я не ради благодарности тружусь. Так что твой фидбэк мне совершенно безразличен!
meamia: (withNika)
Ника так хорошо научилась подхватывать любые дуракаваляния, иногда поражаюсь.
Как-то затеяла она свой особый тыквенный пирог, поставила его в духовку и пришла к нам (мы в "Свояк" играем на счет, под телевизор):
- Там у меня пирог в духовке, не забудьте - его в 11 надо выключить, а то он...
Мы хором:
- Превратится в тыкву?!
Ника невозмутимо:
- Да, в 12 он превратится в тыкву и не влезет в холодильник, поэтому в 11, за час! до! того! его надо выключить...

Купили дочке фотоаппарат, Женька долго выбирал, советовался, в конце концов приехал подарочек - Ника его конфисковала и все... Попользоваться не дает. Сегодня я к ней за чем-то заходила, когда ее дома не было, говорю: "Жень, там у нее на столе фотоаппарат лежит... хочешь повертеть, попробовать?"
- Ага.. Там, небось, волосок сверху положен, для проверки...

Купил муж набор носков, черных, но с цветными носочками и пяточками - оттенков от светло-розового до темно-коричневого. Разделили мы их по оттенкам: мои светлее, его темнее (у нас не сильно разнятся размеры ноги, так что носки вечно кочуют). Сегодня я снимаю тапки утром, чтоб надеть ботинки, и муж углядел красные пятки:
- Опять ты мои носки надела!
- Я случайно!
- Вот почему все время ты случайно мои надеваешь? Вот бы случайно противоположный случай произошел. Например.. ты надела бы случайно свои носки на меня!
meamia: (marriage)
Не Кролик принес с работы плейстейшен и теперь они с Ариком вдвоем гоняют Ратчета, а у самого него любимая - самолетолеталка Ace Combat, где надо прокачивать боевой самолет, совершать вылеты в команде и т.д. То и дело ловишь его на диване с пультом, "летает".
Посмотрели вечером "Малефисент" вдвоем, выключает он в конце телевизор и вдруг заявляет: "Так, ну ты давай убирай на кухне, а мне на сегодня надо еще два вылета сделать!"
Я (после драматической паузы, глядя в глаза): "Сейчас слетаешь! Я даже придам ускорение".
В общем, муж пошел на кухню, приговаривая с интонациями Остапа Бендера "Нет, это не Рио-де-Жанейро патриархат..."
Он там пока убирает, а я вам тут об этом рассказываю :)
meamia: (marriage)
Сегодня после обеда я сделала всем чаю, доставала сладкое и обнаружила в загашниках конфетку, которые мы давно не покупали, последнюю. Достала ее и собираюсь заточить, а тут муж на кухню забредает.
- Ой, где ты достала такой отличный отравленный креподж?! (и давай тоже рыться в шкафу) - Это что, последний?
- Давай я с тобой поделюсь, - говорю, - кусай половинку.
- Да не надо, ешь!
- Ну ладно уж, кусай!
- Нет.. я думаю, она давно лежит... там уже, наверно, кто-то завелся..
- Так я потому и хотела, чтобы ты ее первым укусил!!
meamia: (withNika)
Старшие девицы сегодня в качестве развлечения устроили нам косметический салон. Первой позвали меня, прихожу, значит, с полотенцем. Посадили и давай какой-то клей в руку втирать.
Говорю, это что, для удаления волос?
- Да, - говорит Ника - удаляет.. а потом обратно приращивает!
А потом сказали глаза закрыть, притащили что-то из кухни (как оказалось впоследствии, маску из овсянки) и давай на лицо намазывать.
Приговаривают: "Какая красота!"... и друг другу: "Меня сейчас стошнит..."
meamia: (withNika)
Разбираем старые вещи перед переездом, вдвоем с Никой - Женю специально прогнали в спальню.

На каком-то этапе находим старый пленочный фотоаппарат. Зовем Женю: твое?
Он долго его задумчиво разглядывает. Я говорю: выбросить, и дело с концом! Тебе он не нужен, и ты его никому не продашь.
Женя: "Может, его стоит кому-нибудь подарить?"
Я: "Давай так: можешь взять отдельный мешок и сложить туда все вещи. которые тебе не нужны, но ты можешь их отдать".
Ника кричит из комнаты: "...а потом выбросить этот мешок!!!"
meamia: (marriage)
Выходные я в основном провожу с меньшеньким на руках, изредка лишь удается освободить руки.
Вхожу утромм, с привычной ношей, на кухню, а тут муж!
Я: "Кофе хочешь?"
Он: "Ммм.. да!"
Я: "Возьми Суслика тогда!"
Муж подумал.
"А если бы я сказал - "нет"? Ты бы - "Возьми Суслика в ответ!"?
meamia: (marriage)
Веду вечером феминистические разъяснения в блоге у [livejournal.com profile] kirulya (даже вынесли мой коммент в отдельный пост).
А тут [livejournal.com profile] necroleek периодически подходит, интересуется, с кем это я дискутирую :)
"Ты, говорит, прямо в интернете феминисткой выглядишь, а вообще такая домашняя забитая жена".
Пошел, пока я комменты строчу, посудомойку загружать. Выуживает оттуда детальку от комбайна: "Мы же решили ее больше в посудомойку не ставить?"
Я: "О, действительно! Как хорошо, что Я ее вовремя обнаружила!"
Муж (обиженно): "Вот ЭТО я называю феминизмом! Эту вашу нечеловеческую, неспровоцированную наглость!"
Пришлось заглаживать руками :)

А еще сегодня мы водили девочек в "Диалог в темноте", и там я все время дергала мужа то за косичку, то за бороду...

Profile

meamia: (Default)
meamia

September 2017

S M T W T F S
     12
3 4567 89
10111213141516
171819 20212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:19 am
Powered by Dreamwidth Studios